Мне 68 лет. Жизненный путь быть долгим и очень несладким. Полжизни мучался от ужасных головных болей, которые у меня были с самого рождения из-за большой опухоли мозга. Врачи были без силы помочь.
Внешне я непривлекателен, хотя и не урод - свои телесные особенности, о которых больно говорить вслух. Просто неприметен. Ни красивый, ни некрасивый. Уже в 8 лет стало ясно, что никогда не видать жены. Подростковые года были сущим кошмаром. Я видел как мои свёрсники гуляли с девушками, водили их в клубы на кинофильмы, дарили им необычные конфеты, которые во времена постСталинского режима было сложно отыскать. Завидовал. На меня глядели как на отщепенка. Даже родители. Единственным моим утешением была мастурбация. В те времена не было ни одного источника, который бы подтверждал её "нормальность". Из всех уст вокруг слышались издевки и плётки. Я сильно комплексовал, что дрочу, но и понимал также, что по-другому не могу. Жизнь была пуста и жить было не для чего. А ещё тогда был период Великой Депресии - тоже влияло.
Друзья были только на словах. Мне так хотелось, так желалось иметь хотя бы одного друга которому можно было бы излить свою душу, но этот мир не такой - слабых пинает, выживают сильные.Но больше всего мне хотелось одиночества. Я жил с родителями и не мог отделиться из-за низких заработков; проблема обзавестись своим жильём тогда окутывала всё общество. Родители постоянно были дома. Если отец уходил то оставалась мать. Если мать уезжала в деревню, то дома был отец. Он заставил меня возненавидеть онанизм как ненавидел сам. Благодаря ему я набрался комплексов и стал себя презирать за дрочку. Иногда доходило до таких депрессий, что груди просто разрывались от беззвучных стонов - плакать или говорить вслух я не мог, услышат. Цель жизни была но для её исполнения мне нужно было одиночество. В конце концов достижение одиночества переросло в настояющую цель. Иногда нервные срывы доходили до такой степени что мне просто хотелось убить родителей собственной рукой, а ещё и отомстив им за моё появление на свет. Через время я ругал себя за эти дурные мысли. Ходил к психологам - безутешно. Они много говорили и советовали, но их слова не работали на практике. Запился. От этого стало ещё хуже - голова стала болеть как окаянная. В дни похмелья много раз на работе терял сознание. Начался жуткий насморк и учащённое сердцебиение. Стал интенсивно курить - пока курил, было хорошо. Но через час-другой нападала ещё более жуткая депрессия, что я всё ещё удивляюсь как живым остался-то и так и не наложил на себя руки.
В 1981 году я познакомился с Валерой. До этого я слышал от знакомых о его нестандартных взглядах на жизнь, на секс и на воспитание детей, но не придавал этому значения. Здесь его мало кто знает вблизи, но те, кто с ним в хороших отношениях, этим очень гордятся и знают что это человек каких мало в этом мире. Он помог мне стать свободным. Первое, что я понял благодаря ему - что онанизм это нормально! Он научил меня любить себя, он дал мне стремление к жизни. Любить не своё тело (его любить я просто не мог), а себя как личность. Любить себя за то, что я могу сам себя понимать и делать самому то, что мне нужно. Окружающие вовсе не стремятся делать то, что кому-то из нас нужно. Но зато мы можем сделать это сами для себя. Подарить себе любовь. Дать себе наслаждаться сколько хочется. Не терять надежды и верить в собственную победу над несправедливостью жестокого мира. Благодаря ему я расцвёл хотя уже был в годах. Он меня младше более 25 лет, но гораздо более умный чем я. И я очень уважаю его. Он для меня духовный отец-наставник хотя по возрасту в сыны годится.
Другим обычно сложно понимать человека у которого проблемы до тех пор пока эти же проблемы не возникнут когда-то и у них. Но Жеребчик понял меня хотя у него таких проблем не было. Золотой человек. Благодаря ему мне открылось, что мне нужно перестать жить для себя и начать жить для других. Просто быть полезным другим. Безвозмездно. И сразу всё переменилось. Я стал совсем другим человеком точно заново родился. Хотя внешность осталась такая же. И когда люди наконец научатся ценить человека по душе, а не по телу?
Спасибо тебе, Валера, за то что возродил меня и не остался равнодушным к моей потерянной судьбе. В середине 80-х бросил все вредные привычки и начал заниматься спортом. Сейчас в неплохой форме несмотря на года. По утрам пробежка, обливание, гантели. И энергии много - дрочу часто. 
А вы ребята молодцы что такой сайт сделали. Для кого-то онанизм будет просто развлечением а для кого-то единственной половой жизнью. Я не думаю что я один такой. Конечно хочется чтобы у всех были жизни непохожие на мою но ведь есть такие парни которых природа невзлюбила несправедливо. Нужно бороться. И только бороться, ни в коем случае не сдаваться. Чтобы не говорили чтобы только не случалось. Нужно уметь постоять за себя. И не быть хлюпиком.
С новым 2018 годом вас всех!
